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BoB_MaRl3

Remember... Don't drink and drive, but SMOKE AND FLY

Fabio Bisceglie

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February 28

Non Credete Alle Puttanate

 
 

1) New York City ha 11 lettere.
2) Afghanistan ha 11 lettere.
3) Ramsin Yuseb (il terrorista che minacciò di distruggere le Torri Gemelle nel 1993) ha 11 lettere.
4) George W Bush ha 11 lettere.
5) Le due Torri Gemelle formano un 11.

- Può essere una pura coincidenza, ma ora la cosa si fa più nteressante:

1) New York è l'11° stato.
2) Il primo aereo schiantatosi contro le torri gemelle era il volo n°11

3) Il volo n° 11 portava 92 passeggeri. 9+2= 11.
4) Il volo 77, che si schiantò anche contro le tori,portava 65 passeggeri. 6+5=11.
5) La tragedia si verificò l'11settembre, o 9/11 (data americana), come lo si conosce ora.

 

- Coincidenza? Continua a leggere e fatti la tua idea:


1) Il totale del numero delle vittime negli aerei dirottati era 254 2+5+4=11.
2) L'11 settembre è il giorno n° 254 nel calendario dell'anno. 2+5+4=11.


- Di nuovo...

3) L'attentato di Madrid accadde l'11/03/2004. 1+1+3+2+4=11.
5) La tragedia di Madrid accadde 911 giorni dopo quella delle torri gemelle.

 6) La data è uguale al numero dell'emergenza americano 911. 9+1+1=11.

 

- Ed è qui che le cose si fanno intriganti:

Il simbolo più riconosciuto per gli USA, dopo le stelle&Strisce, è l'Aquila.
Il versetto seguente è
preso dal Corano, il Libro Sacro Islamico:

 

"Perché è scritto che un
figlio d'Arabia
sveglierà una terribile Aquila.

La collera dell'Aquila
si sentirà
attraverso le terre di Allah, mentre
alcune persone
tremarono disperate
ancora più allietate: perché la collera dell'Aquila
ripulì le terre di Allah e ci fu pace."

 

- Questo è il verso n°9.11 del Corano, non siete ancora convinti? Allora provate questo e ditemi come vi sentirete dopo.



Apri Microsoft Word:

· Scrivi in stampatello Q33 NY* [E' il n° del primo volo schiantatosi contro le Torri Gemelle(11)]

· Evidenzia il Q33 NY

· Cambia la dimensione del carattere, metti 48, come tipo di scrittura mettete Wingdings e guardate un pò cosa ne viene fuori.

Siete ancora convinti che siano coincidenze?


 * Non esiste nessun volo Q33NY, si tratta solo di una invenzione di chi per primo ha fatto girare questo "polpettone di anomalie", infatti gli aerei schiantatisi contro le Twin Towers sono AA11 e UA175. Perdonate la disattenzione.

February 25

YES WE CAN

 

Meno Male Che Silvio C'è? MA VAFFANCULO

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Si, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'
Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?' Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!

 
LE COSE SONO CHIARE... GLI ITALIANI SONO MATURI... PER IL BENE DEL NOSTRO PAESE NON VOTATE ASSOLUTAMENTE SILVIO BERLUSCONI
Yes, We Can!!!